雖然日子一天一天地過去，我仍然會在各式各樣的場合不自覺地想起我的外婆，只要我的心有個小小片刻的安靜，腦子裡有個小小的空間，馬上就會浮出她的容貌、曾經說過的話、和她曾經所在的場景，那個感覺是沈重的，可是身邊正在發生的人和事沒有機會讓我把沈重說出來，所以悲傷又沈到記憶的深處，等著下一次再被攪動。
每天和喪親者擦身而過，常常也感染一些他們身上的悲傷，有時候我會在病人過世之後，到他們的床邊跟他們道別，我在乎他們，我想他們也會在乎我這個朋友，儘管不知道該在道別的時候說些什麼，他們應該會很樂意我去看看他們。有時候我也會想要逃避，知道某個病人朋友走了，心裡卻百般不願意走進彌留室，雖然我知道他們或許也希望我能去看看他們，可是我就是沒有辦法承受道別，而且我也很清楚地知道，即使我不去道別，他們還是要離開。
在安寧病房的數百個日子以來，我在一直在尋找幫助喪親者的方法，雖然國外的文獻和書籍裡面提供很多的經驗，可是我的嘗試都沒有能得到令人滿意的結果，寫卡片，通常得不到任何的回音；電話追蹤關懷，從另外一頭聽到的是平淡的聲音和隔離的答案；舉辦追悼會，來的家屬屈指可數，究竟什麼樣的方法可以幫助喪親的家屬，協助他們度過悲傷？
我找到的答案是，悲傷就像是一場感冒，在面對感冒的時候，有些人會多吃維他命C；有些人會多喝熱開水；有些人會多休息，每個人使用的方法可能不一樣，可是有一件事是相同的：那就是大家都知道感冒是怎麼一回事，會產生什麼樣的症狀。喪親者面對悲傷的時候也有各自不同的方法，有些人會大哭；有些人會不想出門；還有些人只有在夜深人靜的時候難過，方法可以不同，可是他們需要知道悲傷是什麼，悲傷會發生什麼事，這樣喪親者才能安心，相信自己有能力安然地度過。
可是最近又有了新的想法，那要從幾件事情說起。第一是最近我參加了一個悲傷輔導的研習會，本來以為是來學些不同的東西、交換心得而已，下半堂課老師竟然帶著我們做悲傷團體，要實地去體驗悲傷，我感覺自己很明顯地存著抗拒，一方面是事出突然，沒有準備；另一方面雖然知道我心裡仍存著一些悲傷，但是我卻寧願用自己的方式來處理，要我在大庭廣眾之下，喔！不，謝啦。第二是向台大醫院周主任討教悲傷團體的經驗時，談到團體成員的邀請多是透過義工協助，我突然得到一個領悟：那是喪親者所需要的是熟悉而安心的陪伴，假如和病家的關係沒有能在病人過世前建立起來，那麼之後的悲傷輔導就根本談不上。
在生命的過程裡面，失落是免不了的，因此悲傷是必修的功課。在面對大大小小的悲傷，我們是用什麼樣的方法來處理？哭泣是悲傷的朋友，可是我們從小學到的卻是「乖，不哭，不哭。」好像哭就不乖；或者「羞羞臉，哭的樣子好難看喔。」好像哭泣是件丟臉的事；還是「哭什麼哭，要堅強勇敢一些。」好像哭了就是不堅強不勇敢，所以對大部分的人來說，哭是一件不好的事情。
然而面臨失落的時候，不哭就代表不難過、不傷心嗎？不把傷心難過發洩出來，它會留在心裡，剩下的方法就是把它藏起來，可是藏起來就代表它不在嗎？隨著時間的過去，傷心難過越累積越多，難道都可以隱藏得很好，不被自己發現嗎？這些負面情緒若不處理，將來很可能引發身心方面的不協調，透過另一種形式發洩出來。
悲傷是一種陌生而激烈的情緒，因此大部分人都不知道該如何面對，所以逃避不去想它變成是自然而然的處理方式，沒有把傷口的膿水清除乾淨就急著要讓傷口復原，即使表皮看起來長好了，底下的傷口卻會變成蜂窩性組織炎，使得病情更加惡化，所以悲傷需要發洩就像膿水需要清除，可是清除的時候是會痛會不舒服的，因此發洩悲傷的時候，需要的是熟悉而安心的陪伴。
生人是靠近不了悲傷的，這是我的另一個答案。
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