掛了電話，心裡有股喜悅如泉水般直湧出來，在辦公室踱了幾圈，站在落地窗前深吸口氣，嘴角忍不住揚了起來，經過將近兩個多月的輔導，蔡太太終於能夠走出先生過世的陰影，重新找到自己的生活，剛剛在電話裡面，我們彼此都覺得不需要繼續會談，我再確認她有我的電話，假如以後悲傷的時候找不到人可以幫她，她答應和我聯絡。
蔡太太是遺族輔導團隊轉介給我的個案，自從先生過世之後，她處於悲傷適應不良的狀態，吃不下，兩個月體重下降十公斤，睡不好，必須借助精神科醫師開的安眠藥。每次觸及或想起和先生有關的事物及回憶，就痛哭失聲，尤其對於蔡先生的發病和整個照顧過程，有很多的愧疚和自責。白天工作的時候常會不由自主地大哭，三個小孩子都已經成年，兩個獨立在外，父親過世半年，他們不能接受媽媽這樣的狀況，也不知道該如何給予協助。
第一次的電話裡面，蔡太太很擔心自己的狀況，吃藥雖然對於她的失眠有幫助，可是連白天都昏昏沉沉，影響工作效率，想要把藥停掉，卻又擔心無法入睡。下班回家之後經常只有自己一個人，儘管家裡面空蕩蕩的，卻又不想出門，看到和先生有關的一景一物就掉眼淚，心裡面有很深的罪惡感，認為自己沒有把先生照顧好。兄弟姊妹在南部，也不想去找什麼朋友，蔡太太覺得自己快要活不下去了，她很害怕這樣的念頭，因為她覺得對小孩子還有責任。
我只能靜靜地聽，給一些簡單的回應，然後對她說的事情保持好奇，適時地問她問題，去瞭解她的想法以及因應之道，不去預設什麼是對的、什麼是好的，也努力忍著不馬上給任何的建議，我們達成了初步的共識，我每個禮拜會在她方便的時段打電話給她，雖然第一次交談，而且是在電話裡面，她告訴我很多事情。
第二次的談話時間很短，因為蔡太太聽起來很疲憊，她正在努力嘗試不要靠吃安眠藥來入睡。掛電話的時候心裡有些失落，我覺得自己沒幫上什麼忙，此時一個想法進到我的腦子裡，我突然領悟到「這一切的辛苦還是要悲傷者獨自來承受，即使我再努力，能陪伴或分擔的也不過是兩個人談話的短短幾十分鐘而已，剩下的六天又二十三小時的時間裡，她的悲傷和孤單仍然是我無法想像和感受的。」
第三次的電話會談，雖然工作和睡眠的狀況已經進步了，可是每次想起，或者觸及和先生有關的人和事，蔡太太的心情仍然受到很大的影響，她不知道該如何不去想他，我反而鼓勵蔡太太，每天撥出固定的時間來思念先生和過去共有的回憶，在這段時間裡面，要讓自己能夠不受打擾，全心全意的發洩悲傷，半個小時一個小時都好，可是其他時間要悲傷來了，就告訴自己我要把難過留到那個時候。
接下來我引導她來談談蔡先生，聊聊他是個怎麼樣的人，「他對我很好，也教我很多東西，每次不高興的時候，他都會逗我開心，去年我娘家遇到很多問題，他都支持我去處理⋯，」一邊回憶，一邊淚水就如潮水般，不斷地湧上來，悲傷是一種情緒，情緒需要發洩，有些家屬不願見到悲傷者哭哭啼啼，他們說：「這樣會影響到其他家人的心情。」然而情緒要是沒有發洩出來，它永遠在那邊，不哭並不代表悲傷不在，有的時候家屬不哭，不是沒有眼淚，有些人怕自己一哭就沒有辦法停下來，他們擔心自己會崩潰。有人問我悲傷到底什麼時候結束？我想，它該是永遠不會結束的，非等到眼淚流乾之後，悲傷才會昇華，然後變成美麗的回憶。
「⋯不過他有時候也很大男人主義，他不許我到外面參加活動，自己去交朋友⋯。」儘管已經過世，蔡太太並沒有美化甚至神化她先生，對悲傷者來說，沒有因為失落造成選擇性的回憶，讓思念增加情感上分離的困難，是令人鼓舞的訊息。
第四次會談我開始利用機會，除了繼續分享蔡太太這段時間的心情和想法之外，也回來處理和澄清之前聽到的一些有關悲傷的反應，她下班之後就回到家裡，沒有辦法安排自己的生活，一方面過去先生的要求讓她在這方面缺乏經驗，因為他們的社交生活都是蔡先生籌畫的。另一方面，這樣做又會讓她感覺是不是在背叛先生，而沒有辦法為自己來做，這是讓她停留在悲傷裡面出不來的重要原因，我必須想辦法讓蔡太太邁出這一步。我問她是不是曾經為自己做一些事情，她呆了一下，不懂這是什麼意思，我進一步加以說明：「妳是不是曾經為了照顧自己而做一些事，用來鼓勵自己，或者安慰自己，不為別人，很單純就是為妳自己。」這對蔡太太來說是一個全新的想法，因為在過去的生活裡面，她每天忙的就是先生和小孩的事情，沒有她自己，她答應我從今天開始，每個禮拜要做一件照顧自己的事情。
會談像是一片片的拼圖，總不能一次就能讓人看到全貌。第五次會談的時候，蔡太太提到去年父親的過世，連著兩年，她接連失去在這個世界裡深深倚靠的兩個人，她不知道該如何才能夠繼續活下去，誰來為她解決生命裡面的困難？去年父親過世之後，先生緊接著發病，然後一連串的檢查和治療，蔡太太沒有時間去處理失去父親的悲傷，依附是人窮極一生要學習的課題，我們雖然逐漸長大成人，離開了家裡到外面獨立生活，但是我們仍然把家當作一個避風港，父母依舊提供我們心理上的支持力量，結婚之後，這樣的角色會逐漸為配偶所取代。對蔡太太來說，現在是人生另一個階段的開始，是個宣言：「我必須靠自己繼續過下去。」她需要時間去學習和適應新的生活，然後去接受人孤獨的宿命。
在下一次的會談中，蔡太太告訴我她參加了一個念經的團體，在裡面她遇到了一個太太，也是在這兩年才失去先生，他們兩個分享了彼此的經驗和悲傷，她覺得自己得到很大的安慰，除了每個禮拜固定的活動之外，他們也邀請她參加其他的活動，除此之外，她也利用下班時間逛逛唱片行，選一些自己喜歡的音樂，她逐漸打開了悲傷的陰霾，慢慢學會為自己生活，另一方面她也不失眠了，雖然仍舊會觸景傷情，可是我告訴她，這是正常的反應，一定會慢慢地越來越好，要她不用擔心，「是的，」她也這樣相信。
每個禮拜的電話會談變成是一種習慣，假如有哪一週沒有打通電話，心裡面就會惦記著這件事，這個禮拜的情況持續地在進步中，對生活的安排、兒子女兒的正面回饋、電話那頭愉悅而有力的聲音，無不傳遞著有效的訊息，「該是結束的時候了，」可是我感覺心裡微微的掙扎，因為我知道是自己想要多感受一下那份喜悅，這是我的需要，不是她的。從蔡先生過世到現在已經半年多的時間，她也辛苦夠久了，假如電話會談是她悲傷適應不良的最後一個印記，該是解開她讓她自由的時刻，蔡太太很快接受了我的提議，我也接受了她的道謝，掛上電話之後，「她還是幸運的，」我對自己喃喃自語，「因為不知道還有多少家屬困在悲傷裡，找不到或者不願意利用社會上的資源，其他家人也沒有辦法幫他們，只能眼睜睜地看著他們被自己的悲傷淹沒，悲劇就這麼發生。」想要讓國內的悲傷者都能得到協助，還有一條漫漫的路要走呢。
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