「你到底想說什麼？」
「你心裡面真正想表達的究竟是什麼？」
我定定地望著二女兒，她一接觸到我的目光，眼淚就開始簌簌地掉下來。
在剛入院李大哥神志清楚的時候，就明白地告訴團隊和家人，不要插管、不要點滴、不要急救，李大嫂、兒子、兩個女兒都同意病人的決定，現在他的狀況正在惡化，團隊評估李大哥的需要，逐步地減少一些不必要醫療措施，李大嫂突然告訴團隊，她現在承受很多來自兒子女兒的壓力，因為他們問媽媽:「你為什麼不給爸爸吃那個藥，打那個針？」她覺得兒女在怪她，「為什麼要放棄爸爸？」
這對李太太來說，是個很大的指控，她從來沒有要放棄他！
這樣的聲音讓團隊感到困惑，因為和之前所蒐集到的資訊有很大的出入，當初決定入住安寧病房是女兒們的建議，在這之前小孩子都已經達成共識，只要讓爸爸舒服，他們接受父親現在的狀況沒有積極治療的可能。而最不能接受的，除了病人之外，就是李太太，每次先生一有什麼狀況，李大嫂馬上哭得跟淚人一樣，需要兒子女兒去張羅掛號、接送、準備住院的用品、處理當下發生的狀況，他們覺得全家的眼淚幾乎都被媽媽一個人哭光了。
兒子女兒都在上班，下班之後才能到醫院探視，可能和團隊溝通的機會不足，也正因為如此，除了醫療資訊之外，兒女們和病人相處的時間少，時間不夠讓家屬們面對和處理即將失去親人的悲傷。團隊於是決定召開家庭會議，邀請兒子女兒一起到病房，藉由團隊的說明，一方面可以讓小孩子更清楚病人現狀以及團隊的想法，來降低焦慮，另一方面也免除李大嫂額外的心理壓力。
坐定之後，女兒們就開始不斷地詢問有關醫療處置的問題，點滴該怎麼打，什麼藥該不該吃，醫生詳細地一一解釋他們的問題，等到醫生離開，女兒們又開始對主要照顧的護士提出類似的問題，我一直在旁邊靜靜地聽，這是我第一次接觸到他們，在談到父親的狀況和醫療處置的時候，我觀察到他們沒有情緒上的波動，表情很平靜，這讓我很困惑。
所以趁著相同的問題又再一次提出來的一點點空檔，我直接地插話:「你想說的到底是什麼？」她望著我，無可逃避，也無可躲藏，眼淚突然決堤:「我不要爸爸離開我們，我要他留到最後一刻，即使他在嚴重，可是至少還在我們身邊。」
原來理智的接受並不代表心裡面的接受，要從大腦走到心裡，這十來公分的距離，是那麼地遙遠。
「我捨不得他走，他走了，我們全家怎麼辦？」
「所以這是你的需要？」我問。
她呆了呆，點點頭。
「那你覺得爸爸需要什麼？」
她想了一下說「爸爸要的是舒服。」
「當爸爸的需要和你的需要不一樣的時候，你該怎麼辦？」
「我還是不想讓爸爸走，可是爸爸這麼不舒服，我覺得我好自私。」
「爸爸也很不願意離開你，可是疾病要把他帶走，他的心裡面也很捨不得。」雖然安寧立志要舒緩病人的痛苦，可是人能夠做的畢竟很有限，不能吃、不能走、不能動，每一件都讓人難以忍受。
小妹接口說「是啊，爸爸一直很努力，我們都知道，看到他現在這樣也很心疼。」
二女兒的眼淚自此就沒有停止過。
「我們是不是耽誤了他的治療？」二女兒擡起頭來看著我。
我心裡深深地嘆了一口氣，該如何回答這個問題呢？說是，愛就扭曲成罪惡感；說不是，在心裡面來回衝擊，沒有能夠宣洩傳達到的愛還是會變形成為另外一隻怪物，處理預期性的悲傷，有時候陪伴傾聽仍然不夠，需要用面質的方式直接把內心真正的感受點出來，面對即將失去親人的害怕和恐懼，人經常迷失，「爸爸剩下來的時間是很寶貴的，假如你要把時間用來後悔過去發生的，或者扭轉未來即將發生的，你就會失去最後這段可以和爸爸在一起的機會。」
「即使你花了很多的心力，去延長了爸爸的時間，可是最後得到的只是昏迷而痛苦的一個像是爸爸的人，躺在那邊，什麼都不能說、不能做，那麼他留著一口氣跟你在一起，又有什麼意義？」
「不如把握現在的機會，好好陪陪他，跟他在一起，表達你們心裡面真的想對爸爸說和想對爸爸做的。」
「這樣做可以嗎？我們難過可是都不敢哭，尤其是在爸爸面前！」小妹接著說:「所以媽媽才說我們為什麼都這麼狠心。」「其實我們心裡面很難過的。」兩個人都低下頭來。
家裡面的人彼此關心，可是為什麼對方卻感受不到？而每個人都用自以為是的方式來關心對方，這常常卻不是對方要的。
「所以讓爸爸知道你們為他擔心，捨不得他，甚至掉眼淚，其實不是不好的事情。有機會一起把情緒宣洩出來，分享彼此的難過，支持的力量才能夠發揮。」我再問她：「你覺得爸爸沒有掉眼淚，就代表他不難過，他不擔心嗎？」
他們搖搖頭。
「所以爸爸擔心的不是你哭，而是你們未來的生活，所以不哭並不代表不擔心，不哭也不代表不難過，所以要讓爸爸不擔心，不是不讓他哭，而是要告訴他，你們對未來的規劃和想法，讓他知道，他才可以比較放心。」我望著這對姊妹，心裡想：「這就是人生最大功課。」
(本文發表在蓮花會刊68期)
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